- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы ещё откусите... - Ну ... опять нет! - Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!

Мужик с дикой похмелюги находит лампу, среди старого барахла своей бабушки. Думает, вот щас потру, вылетит джин и все в ажуре. Трет лампу и приговаривает, блин, ну вылетай, ну вылетай.... Вдруг, действительно джин вылетает и говорит: - У тебя есть два желания. Мужик: - Почему?, должно быть три!!! Джин: - Ты одно истратил, когда хотел, чтоб я вылез.

Вылетает священослужитель в командировку. А так как у него боязнь замкнутого пространства и высоты, то он просит стюардесу при наборе высоты на каждую тысячу метров приносить ему 100 грамм водки и бутерброд с килечкой. Взлетели. Стюардесса выполняет просьбу через каждый километр над уровнем моря. И вот, когда командир корабля объявил о наборе заданной высоты, она вновь принесла выпить и закусить. На что батушка сказал: - Нельзя, дочь моя. Начальство рядом!

Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил!» Складывается впечатление, что в наше время он звучит как: «Попытался, испугался, убежал!»

- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос:

Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос:
- Вы по какому делу? 
Отвечают: 
- По личному. 
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. 
Заходят они в папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы - папа?
- Да.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это же все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался.
Они тогда за обед таки не заплатили...