Открытый урок для родителей в одесской школе, первый класс. Учитель: - Дети, сколько будет дважды два? Изя? Изя: - Восемь! Учитель: - Изенька, не спеши, подумай, сколько же будет дважды два? Изя: - Три с половиной! Учитель: - Изя, не волнуйся, подумай хорошенько: сколько будет дважды два? Вдруг с задней парты раздаются аплодисменты. Учитель: - Чему Вы радуетесь, Абрам Моисеевич? Ваш сын проваливается! - Да, я вижу, что проваливается. НО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!!!

Муж собирается на субботник. Жена злится: - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: - Ну что, накаркала!?..

ferrari въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: — Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал..

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть повешена, прибито,и прикручено...

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: - Слышь, в носу ковыряться примета плохая, значит жену на воле е**т кто-то. Тот подумал и говорит: - Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

Тормозит бабка мотоциклиста, ну и давай пытается туда присесть с козой! Мотоциклист: - Бабка, ты что?? с козой на мотоцикл? Бабка: - А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!- Что вы говорите? Какой крокодил?!- Не знаю - эти твари все на одно лицо! не могу различить