смерч подкрался незаметно

Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ". Тут осел идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Осел зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А осел стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!!

Мужык спокойно смотрит телевизор, отдыхает после рабочего дня. Настойчивый стук в дверь перерастающий в грохот... Мужык открывает: на пороге стоят Жираф, попугайчик и хомячок: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы ещё откусите... - Ну ... опять нет! - Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!

Мужик с дикой похмелюги находит лампу, среди старого барахла своей бабушки. Думает, вот щас потру, вылетит джин и все в ажуре. Трет лампу и приговаривает, блин, ну вылетай, ну вылетай.... Вдруг, действительно джин вылетает и говорит: - У тебя есть два желания. Мужик: - Почему?, должно быть три!!! Джин: - Ты одно истратил, когда хотел, чтоб я вылез.

Вылетает священослужитель в командировку. А так как у него боязнь замкнутого пространства и высоты, то он просит стюардесу при наборе высоты на каждую тысячу метров приносить ему 100 грамм водки и бутерброд с килечкой. Взлетели. Стюардесса выполняет просьбу через каждый километр над уровнем моря. И вот, когда командир корабля объявил о наборе заданной высоты, она вновь принесла выпить и закусить. На что батушка сказал: - Нельзя, дочь моя. Начальство рядом!

Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил!» Складывается впечатление, что в наше время он звучит как: «Попытался, испугался, убежал!»

- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос:

Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос:
- Вы по какому делу? 
Отвечают: 
- По личному. 
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. 
Заходят они в папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы - папа?
- Да.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это же все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался.
Они тогда за обед таки не заплатили...

Открытый урок для родителей в одесской школе, первый класс. Учитель: - Дети, сколько будет дважды два? Изя? Изя: - Восемь! Учитель: - Изенька, не спеши, подумай, сколько же будет дважды два? Изя: - Три с половиной! Учитель: - Изя, не волнуйся, подумай хорошенько: сколько будет дважды два? Вдруг с задней парты раздаются аплодисменты. Учитель: - Чему Вы радуетесь, Абрам Моисеевич? Ваш сын проваливается! - Да, я вижу, что проваливается. НО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!!!

Муж собирается на субботник. Жена злится: - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: - Ну что, накаркала!?..

ferrari въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: — Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал..

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть повешена, прибито,и прикручено...

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: - Слышь, в носу ковыряться примета плохая, значит жену на воле е**т кто-то. Тот подумал и говорит: - Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

Тормозит бабка мотоциклиста, ну и давай пытается туда присесть с козой! Мотоциклист: - Бабка, ты что?? с козой на мотоцикл? Бабка: - А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.